总是会一阵一阵的反复，想不开。

我不知道这种循环要到什么时候结束。

没来由地想念一个永远不可能回来的人了。心里的愧疚就愈发深刻。

这是永远没法得到宽恕和原谅的歉疚了。

为什么是这样子。连说的机会都没有。

就像当初我连说的机会都不给。

我宁愿相信这是惩罚，是我过去那样不考虑别人心情而得到的惩罚。

可是这个惩罚好深重，让我这辈子都没办法卸下来。

我以为自己的想法很现代，自己很能玩的起游戏。可是现在才真真切切地意识到自己根本不是以前想象的那样子的。我玩不起感情的游戏。

曾经以为自己在游戏里如鱼得水。

有个人能围着自己转是件得意的事情，是能满足以前自己对别人付出而得不到回应的痛苦的。

于是，就变得很没人性地在其中欲纵故擒地游戏，却从来没有认真地考虑过对方的真实感受。

我把在一个男人身上得到的痛苦加诸到另外一个人的身上，却迷失了自己。

因为曾经用尽自己所能地去投入过一场无望的爱恋，糊涂的却是绝望的，失败了，所以就再也没法有勇气重新投入一次。我总是只能游离在边缘，无法到达中心。

在那场豆蔻年华的朦胧感情之后的男人，我都只能浅尝辄止。

我曾经没觉得这样有什么不对。

游离在爱与不爱之间是场很有诱惑的游戏。

因为我从来没有想到过亏欠。

因为一直以来我的亏欠也没有人来偿还。

我也以为自己是个可以做到真正麻木的人，可以不负责任的玩游戏而不会有愧疚，不会有回头。

但是，事实上我把自己看轻了，也看轻了别人。

也许是那个心里最深处的伤总会隐隐作遂，让我做出一些任性地自我伤害。

我不知道那时候他是否明白我心里的伤。

也许他曾试图抚平我的伤，但是他不明白我是个只认死理的人，困在过去不能抽身的人，将人拒绝在心门之外的人。

我不敢信任很多东西。总是要过分伪装撑起心里的脆弱。

如今回想起来在他的面前我是最最放松最最真实的。

我承认我的心理有点阴暗。或许也是一部分女人的通病。越是离自己远的人越是想要去抓住，越是在心里没有底气，而往往把近在身边主动关心自己的人当做自己受挫时的自我安慰。

我不知道如今这个伤痛要到什么时候结束，是不是会结束。上天注定了我的落寞和孤寂，以及无法释怀的伤痛。

我已经不再有信心和期待再遇到一个能那样疼惜自己的人了。我也没办法再像年少的时候全心全意地投入地给予一个人我的好。

因为他也是在期望之外的人，我只能眼睁睁地看着他永永远远地离开，离开。